Любите ли вы общие фотосессии, как их люблю я?!
Это когда достаточно большая группа людей, знакомых и малознакомых, не менее пяти человек, собираются для совместного времяпрепровождения с заранее оговоренной целью… И в самый пик этого шабаша из многоголосья раздается клич: «Так, ребята, давайте фотографироваться! » Кто встает, кто садится, некоторые позируют не хуже профессиональных моделей, кто вытягивает губы уточкой, кто улыбается, а я закатываю глаза… И всегда! Всегда оцениваю снимок по себе, как я на нем получилась (прописался на одной площади со мной такой Таракан, юридические сложности теперь с его выселением — постоянную оформил).
Анализируя свои авторские надзоры за прошедшие несколько лет, я пришла к неутешительным выводам: тараканы имеют тенденцию бесконтрольного размножения, мутации и эмиграции. Каждый вновь входящий на объект со своей услугой считает заправило игнорировать такие неудобные условности, как автор- ский дизайн-проект, и устанавливать свои правила, действуя как отъявленные энэлписты — ввергая в сомнения неискушенных в ремонтах граждан и манипулируя их бессознательным по своему усмотрению, умению и желанию.
Например… Сантехник на объекте в силу своего опыта и возложенных полномочий односторонне имеет право решать, куда и насколько сдвигать сантехнические агрегаты. Их навеска, как правило, идет на среднестатистическую высоту (не стоит путать с эргономикой) — потому что так показано к применению на YouTube. Воображение тут же рисует пикантную картинку, как владелец жилья с двухметровым ростом эффектно восседает на «белом коне», сдерживая нервный суставный тик в коленях… И в глазах. Потому что не все специалисты этой старинной про- фессии любят скрывать плоды своей активной деятельности и обильно обмазывают герметиками примыкания сантехнических приборов к стенам в керамике — от фаянса до лакированного МДФ.
Электрик на объекте в силу своих амбиций и того же пресловутого опыта в одностороннем порядке решает, как должен быть отцентрован плафон в помещении и, главное, на какую высоту срезать провода у подвесных светильников — безопасность прежде всего. Этой специальностью озвучено столько схем пере- движения, при которых пользователи метража обязаны потерять глаза, волосы, поменять цвет кожи в области гладкого лба и курс геолокации! И все из-за дизайнерской развески, причину которой на этой стадии сложно принять профессионалу, отвечающему исключительно за свою часть работы. Поэтому — «резать к чертовой матери, не дожидаясь…»!
Эксперты в области финишной декоративной отделки стен и полов в силу своего опыта с порога дают установку заказчику, что гипсовые панели не пилятся, ламинат укладывается исключи- тельно направлением от окна, а внешние углы стен нужно обезопасить пластиком, пусть и не подходящим по цвету и фактуре, но зато на века. Да и вообще, на будущее, «выбор вашего дизайнера оставляет желать лучшего»: обои запрограммированы на пузырчатость, краска загипнотизирована на экстраполосатость, а керамогранит со своими изгибами вообще ушел в декретный отпуск.
Что?! Дизайнерша решила межкомнатные двери скрытого типа оклеить обоями? Она с дуба рухнула?! Только красить! А специалиста я вам сейчас подберу…
Да, я ох-декоратор! Нейтрально?! Это не мой профиль! Я у вас вижу на стенах другую историю. Настолько шедевральную, что у вас в голове даже мысль не возникнет в навеске картин, картонок и прочих аффектов. Только яркая декоративка на все 360 градусов.
Вы даже не представляете, сколько мы кухонь поставили в таком цвете, с такими фасадами и в такой комплектации. Море! Они сейчас в тренде. И главное — к установке гарнитура мы приступаем только после укладки плитки в районе фартука и после перенесения всех розеток в этой части помещения согласно нашим пояснениям.
Пусть ваши мебельщики дверцы пилят — мне неудобно дюрополимерный плинтус рядом со шкафом клеить.
Вам придется докупать керамогранит. Его не хватило, потому что я решил плиты горизонтально монтировать, а не вертикально.
Я умею красить малоформатные панели! Я точно умею. Я умею… умею… Упс, у меня не получилось. Переделать не могу. Времени нет. Ухожу…
Этому списку нет конца. Он касается практически всех сфер ремонтной деятельности «под ключ», начиная с монтажа дополнительных конструкций и заканчивая пуговицами на декоративных диванных подушках.
Мы все хотим, чтобы уважали наш труд и наши творческие порывы, с УДОВОЛЬСТВИЕМ ВТАПТЫВАЯ в грязь идейного вдохновителя, с которого-то все и началось. Равнодушие к общей целостности картины, нежелание знать, что он/она имели в виду, когда комплектовали техническое задание заказчика в дизайн-проект, граничащее с маниакальным вниманием исключительно к собственному процессу. Главное — Я на объекте заявил о себе ГРОМКО, чтобы все увидели мое яркое мнение, мой выразительный взгляд услышали мои эпические словесные прения на все происходящее у вас!
Так что этому всему посвящается…
ПОЛЬТА (без описки, так надо)
Решила, значит, Ленка сшить себе пальто. Не простое. Почти золотое. Лето с осенью подписало первичный меморандум, заступая на смену через сутки. Сутки +20, другие +11. И все по Цельсию. Так что пришла пора готовиться к капитальным переменам.
Пару-тройку вечеров Ленка с рвением посвятила воспитанию собственной насмотренности в сфере уличной моды от топовых иностранных звезд на инетных просторах… Собственно, там же у востребованного в РФ модельера и выкупила — минуточку, за немалые деньги! — идею и выкройку со всеми положенными аннотациями и пояснениями для реализации шедевра #некакувсех.
И вот однажды, после выпитого утреннего кофе, был составлен план действий… Первым в списке значился магазин тканей и фурнитуры, где Ленку тут же предупредили, что звездных тряпочек в их городок не завозят, только фильдеперсовые. С фурнитурой дела обстоят так же. Та в ответ крякнула, чертыхнулась глубоко внутри себя и, нарисовав в воображении картинку в таком прикидном прикиде, согласилась взять серию «что есть».
С пакетом нужных комплектующих она ввалилась в швейное ателье. Ее там встретили, так сказать, с почестями. На зависть самой Коко. Правда, сразу же уведомили, что гуру моды к ним никакого отношения не имеет. Что они и сами звезды. Что обшили всю местную элиту и, вообще, флаги РФ на фасаде администрации — это исключительно их заслуга. Так что надо посмотреть, что там за выкройки продает столичная мАдель.
Чертыхнувшись в очередной раз, Ленка оставила швеям-мотористкам выкройки и материю — для нее «флаги» прозвучали решительно гордо.
и Ленка с решительным настроем на примерку. Первым свою «арию» завел раскройщик: вытачки он такие не делает; при таком раскрое лучше будет смотреться асимметрия, в том числе и по подолу; при асимметрии и рукава должны быть разные — с ними нужно сразу же определиться, еще до наметки… И вообще, он уже все сделал!
«Вторым голосом» зашла директриса ателье, эмоционально сообщая, что ярко-ляпистый выбор Ленки в подкладке они заменили на стандартный, потому что «кто ж такое мог придумать, чтоб при спокойном драпе устраивать клоунаду на подкладе». Так и сказала! Слово в слово.
Тут же зафонтанировала пояснениями «первая скрипка», сообщая, что ткань — не ткань, а истинный кошмарный сон швеи в лунную ночь, поэтому она была вынуждена по бокам, прям из подмышек, сделать вставки. Да, они не совсем подошли по цвету и фактуре. Да, рисунок в разных направлениях — пришивались лоскутки, был бы целый кусок, история бы сложилась иначе… Но главное — пальто выходит эксклюзивным! С чем, собственно, Ленке трудно было не согласиться…
Ну и вишенкой на торте прозвучал заключением «контрабас»: для окончательной победы над современной модой просто необходимо на всю спину пальто фантазийно вышитое слово Trash. А так как фурнитура, подобранная Ленкой, уже никак не вязалась с задумкой вышивальщицы, то ее заменили. И даже успешно — более экономный вариант.
ПиСи: повторюсь, никто из них — ни Чук, ни Гек — так ни разу и не спросили, что я имела в виду?!